понедельник, 12 августа 2013
Всегда знала, что у меня все через пень-колоду, но чтобы настолько... Ну, это так лирическое отступление. Опять дедушке плохо, опять сбежала очередная сиделка, опять напряги на работе... Блин, да я так закурю опять такими темпами. Ыыы, еще тут ныть не хватало) Просто грузить подругу... как-то жалко что ли. А тут хоть мысли вслух) Тем более, что подруга считает, что я все делаю не так. А как правильно? Правильно было лет пять назад. Ну ладно, года три назад тоже было все как надо. Сейчас же в моей жизни черт ногу сломит. Лето летит кувырком, а заметить что оно вообще было успела только в отпуске и то мельком))) Хочу перемен, только не знаю каких. Мама орет, что пора замуж и вообще она внуков хочет х)) Вот радость-то О_о А я гулять хочу) И помириться с подругой детства. Вечно мы с ней по пол года не разговариваем>< Вот только звонить первой... ох как не хочется. Возникнет ощущение что навязываюсь, и хоть сто раз скажите, что не правда, легче не станет. Пора травить тараканов в голове.
Такое ощущение, что нужно расставить все по местам в своей жизни. Вот только что, и с чего начать. Да и водиться за мной такая гадость, что даже начни я все делать "как надо" ощущения правильности происходящего у меня не прибавиться. Нет какого-то внутреннего равновесия. Ненавижу это дебильное подвешенное состояние. Ну вот, получился очередной муторно-мутный пост. И хочется добавить что-нить позитивное. Раньше получалось. А теперь только и шаришь глазками по сторонам, надеясь, что где-нить рядышком спасательный круг плавает.
Такое ощущение, что нужно расставить все по местам в своей жизни. Вот только что, и с чего начать. Да и водиться за мной такая гадость, что даже начни я все делать "как надо" ощущения правильности происходящего у меня не прибавиться. Нет какого-то внутреннего равновесия. Ненавижу это дебильное подвешенное состояние. Ну вот, получился очередной муторно-мутный пост. И хочется добавить что-нить позитивное. Раньше получалось. А теперь только и шаришь глазками по сторонам, надеясь, что где-нить рядышком спасательный круг плавает.
среда, 24 июля 2013
Спонтанное решение тут написать, но нужно все обдумать. Мысли сбиваются, знач пора наводить в них порядок, при чем срочно. Виделась сегодня с тетей. Повод примечательный - пошла прямиком к ней в налоговую заносить свое резюме. Для каких целей оно ей понадобилось я так и не спросила. Баран. Но наш разговор к предполагаемой работе не подошел. Скорее она в пух и прах разносила мою нынешнюю работу, образ жизни и даже внешний вид. И самое смешное, что возразить ей было нечего. Сидела и улыбалась, потому что, во-первых - была рада ее видеть, соскучилась однако видеть ее только по праздникам, во-вторых - отчетливо представляла как смешно смотрится моя неспособность ей возразить.
Давно заметила, что я как зеркало - невольно начинаю отражать собеседника, не то чтобы копировать, но перенимать саму суть человека. Нет-нет, сравнение с губкой неуместно. Ибо черное от белого всегда могла отличить, а значит не могу слепо поддастся влиянию. Это в более широком смысле напоминает адаптацию к окружающей среде. В моем случае - адаптация к собеседнику путем зеркала. Ну не подберу я другого слова. Главное, я знаю, что имею ввиду.
Вот и сегодня включилось зеркальце. Как же мне порой не хватает ее здравомыслия, трезвой оценки со стороны. Пусть ненадолго, но я взглянула на мир ее глазами. Раньше бы чертыхалась капитально, а теперь... взрослею что ли. Максимализм катится к чертям собачьим. Потому что давно пора усвоить, что жизнь - это те самые полу-меры. Все или ничего - абсолютно проигрышный вариант для меня. Потому что "все" я заведомо уверена, что не смогу получить, поэтому проще сделать вид, будто "ничего" - это и есть тот самый осознанный выбор. Пораженческая позиция. Которую пора менять. Включить голову для разнообразия. "Кроме меня, тебе этого больше никто не скажет..." И это правда. По сути все, что она сегодня сказала - правда. Моя работа - откровенный бред, нашли дурочку за копейки с десятидневным отпуском. Да моя сменщица на время отпуска до сих пор содрогается, вспоминая дни, когда меня заменяла. Эта работа должна была стать временной, пока не решу, что делать дальше. Но временное любит становится постоянным. Этого я хотела? Нет! Остаться там навсегда? Боже! Нет!!! Коллектив, у нас конечно самый лучший. За минус начальницы (которая по-своему весьма человечна) мы большая дружная семья. И это - единственный плюс. Хорошо там, где нас нет. Это я понимаю. Но. Перспектив никаких. Премий тоже. Зато попасть на бабки - запросто. А начальница отмажет, только если тебе сказочно повезет с ее хорошим настроением. Да и стоять на ногах, внаклонку над столом... Страусы тихо ржут в сторонке.
Эт я типа плавно подошла к теме одежды. И тут тетя знала, куда бить. "Женя, когда ты последний раз надевала юбку? Почему футболка без выреза? Где каблуки?" В Караганде, блин! Каблуки пришлось снять после первого же месяца работы, и то ноги даже после дня в кроссовках порой слишком благодарны Т_т Вырез, юбка - без комментариев. Одежда должна быть удобной. А переодеваться реально нет времени. Особенно в конце рабочего дня, когда к нам ломятся, в прямом смысле слова не глядя на график. Задрали блин. Какое переодевание?) Да вы что? Лишь бы свалить оттуда пока еще какого-нибудь лося не принесло, который уверен, что мир крутится вокруг него и для него. Спасибо, если макияж подправить успеваешь и мухой за дверь.
А образ жизни... Даааа, после такого трудового будня как-то особенно не скачется дальше=) И тут она тоже права. Сил хватает в лучшем случае доползти до столика в кафешке. Мда, раньше, работая в налоговой, я выходила злая, как оса. Но получалось что-то типа "спортивной злости", которой хватало как запасной батарейки. Которая пусть меня потом почти доканала, но свои плюсы в виде сидячей работы - это-таки Плюсы=)
Вывод. Куда ни кинь, она всюду права. Нужно срочно что-то менять. Она меня буквально добила словами "...последний наш подобный разговор был с год назад. Что изменилось?" Бляяяя... Ничего. И от этого реально страшно. Еще года два назад я могла разбить свою жизнь даже не на фазы, а буквально по годам - на события, людей, память. А теперь?
Давно заметила, что я как зеркало - невольно начинаю отражать собеседника, не то чтобы копировать, но перенимать саму суть человека. Нет-нет, сравнение с губкой неуместно. Ибо черное от белого всегда могла отличить, а значит не могу слепо поддастся влиянию. Это в более широком смысле напоминает адаптацию к окружающей среде. В моем случае - адаптация к собеседнику путем зеркала. Ну не подберу я другого слова. Главное, я знаю, что имею ввиду.
Вот и сегодня включилось зеркальце. Как же мне порой не хватает ее здравомыслия, трезвой оценки со стороны. Пусть ненадолго, но я взглянула на мир ее глазами. Раньше бы чертыхалась капитально, а теперь... взрослею что ли. Максимализм катится к чертям собачьим. Потому что давно пора усвоить, что жизнь - это те самые полу-меры. Все или ничего - абсолютно проигрышный вариант для меня. Потому что "все" я заведомо уверена, что не смогу получить, поэтому проще сделать вид, будто "ничего" - это и есть тот самый осознанный выбор. Пораженческая позиция. Которую пора менять. Включить голову для разнообразия. "Кроме меня, тебе этого больше никто не скажет..." И это правда. По сути все, что она сегодня сказала - правда. Моя работа - откровенный бред, нашли дурочку за копейки с десятидневным отпуском. Да моя сменщица на время отпуска до сих пор содрогается, вспоминая дни, когда меня заменяла. Эта работа должна была стать временной, пока не решу, что делать дальше. Но временное любит становится постоянным. Этого я хотела? Нет! Остаться там навсегда? Боже! Нет!!! Коллектив, у нас конечно самый лучший. За минус начальницы (которая по-своему весьма человечна) мы большая дружная семья. И это - единственный плюс. Хорошо там, где нас нет. Это я понимаю. Но. Перспектив никаких. Премий тоже. Зато попасть на бабки - запросто. А начальница отмажет, только если тебе сказочно повезет с ее хорошим настроением. Да и стоять на ногах, внаклонку над столом... Страусы тихо ржут в сторонке.
Эт я типа плавно подошла к теме одежды. И тут тетя знала, куда бить. "Женя, когда ты последний раз надевала юбку? Почему футболка без выреза? Где каблуки?" В Караганде, блин! Каблуки пришлось снять после первого же месяца работы, и то ноги даже после дня в кроссовках порой слишком благодарны Т_т Вырез, юбка - без комментариев. Одежда должна быть удобной. А переодеваться реально нет времени. Особенно в конце рабочего дня, когда к нам ломятся, в прямом смысле слова не глядя на график. Задрали блин. Какое переодевание?) Да вы что? Лишь бы свалить оттуда пока еще какого-нибудь лося не принесло, который уверен, что мир крутится вокруг него и для него. Спасибо, если макияж подправить успеваешь и мухой за дверь.
А образ жизни... Даааа, после такого трудового будня как-то особенно не скачется дальше=) И тут она тоже права. Сил хватает в лучшем случае доползти до столика в кафешке. Мда, раньше, работая в налоговой, я выходила злая, как оса. Но получалось что-то типа "спортивной злости", которой хватало как запасной батарейки. Которая пусть меня потом почти доканала, но свои плюсы в виде сидячей работы - это-таки Плюсы=)
Вывод. Куда ни кинь, она всюду права. Нужно срочно что-то менять. Она меня буквально добила словами "...последний наш подобный разговор был с год назад. Что изменилось?" Бляяяя... Ничего. И от этого реально страшно. Еще года два назад я могла разбить свою жизнь даже не на фазы, а буквально по годам - на события, людей, память. А теперь?
понедельник, 22 июля 2013
Ну, как обычно, если смотрю что-нить хорошее, то обязательно с опозданием. За редким исключением, когда что-нибудь жду целенаправленно. В этот раз добралась до Хранителей снов^^ Это такая преееелесть. Ну не добили во мне дите))) Хотя, даже не знаю, кем надо быть, чтобы сидеть сейчас и тихо восхищаться вокальной партией блохи из "Монстр в Париже"=))) Правда сам мульт сделан во Франции и сильно на любителя, но саунды там миленькие. Один так вообще прилип (тот самый с блохой, ага)) хожу целый день напеваю. Чтобы еще такого придумать посмотреть? *пошла искать "сказку на ночь"*
понедельник, 15 июля 2013
Я конечно молодец вопить, что у меня все ок=) Вот только лучше бы вспомнила, что у меня комп накрывается. И ладно бы система - тут я всегда с чистой совестью сношу все под корень и разбираюсь сама. Но сейчас проблема в самом ситсемнике. И даже знание проблемы (да-да, я самостоятельно вычислила причину) мне не поможет. Отдаю в сервак не сегодня-завтра. Так что временно остаюсь без компа. Вааа, у меня ломка от одной только мысли х)) Ну, зато четыре года без поломки - это тоже срок приличный. Так и быть, пусть спецы посмотрят-подлатают.
воскресенье, 14 июля 2013
Вот уж не думала. Я снова здесь. Это при том, что когда-то очень давно мне было сообщение, что дневник удален. Помнится, очень расстроилась, психанула и решила, что больше сюда ни ногой. И вдруг - о чудо!=) Сама не знаю, где я покопалась, вроде в местный архивчик даже зайти толком не смогла, а вот он дняв^^ Мягко говоря непривычно тут, и диз уже не нрава. Но зато впустили. Бум обживаться что ли, если будет время. А то отпуск как-то подозрительно быстро подошел к концу, и все, на что раньше было время, может опять остаться в стороне. Но буду стараться. А то мне как оказалось очень всего этого не хватало - чашечки кофе и уютных посиделок в какой-нибудь дняве.
З.Ы.: мне понадобилось почти три года... 2010 - никогда тебя не забуду. Почти три года... Но. Кажется, я живая!=)
З.Ы.: мне понадобилось почти три года... 2010 - никогда тебя не забуду. Почти три года... Но. Кажется, я живая!=)
воскресенье, 31 октября 2010
Иногда так хочется правильных вопросов. От кого-нибудь, кто действительно рядом. Кто сможет если что и успокоить вовремя, и... да просто побыть рядом. Но чего нет, того нет. А так хочется, чтобы в моем окружении была такая подруга или друг, кто сможет задать вот эти самые вопросы. Кто-то, кому не все равно, чем я живу, чего боюсь, о чем мечтаю, во что верю. Кто-то, с кем можно сесть на кухне с чашкой кофе и говорить-говорить-говорить о чем угодно, без оглядки. Говорить правду.
Дико не хватает вот такой вот неспешности, уюта. Когда человек напротив видит, что творится у тебя в душе и, вытянув из тебя честные ответы всего лишь на пару вопросов, умудряется помочь вот таким вот простым человеческим участием. Когда ты чувствуешь, что человеку рядом небезразлично. Безумно не хватает вот такого живого тепла. Настоящего. Словно кислород перекрыли.
Но в реальности мы работаем на картинку. Говорим ни о чем, молчим невпопад. И ведь уже даже начинаешь радоваться возможности говорить пусть ни о чем, но с иллюзией, что тебя слышат и слушают.
Дико не хватает вот такой вот неспешности, уюта. Когда человек напротив видит, что творится у тебя в душе и, вытянув из тебя честные ответы всего лишь на пару вопросов, умудряется помочь вот таким вот простым человеческим участием. Когда ты чувствуешь, что человеку рядом небезразлично. Безумно не хватает вот такого живого тепла. Настоящего. Словно кислород перекрыли.
Но в реальности мы работаем на картинку. Говорим ни о чем, молчим невпопад. И ведь уже даже начинаешь радоваться возможности говорить пусть ни о чем, но с иллюзией, что тебя слышат и слушают.
суббота, 23 октября 2010
Не могу говорить об этом в реале - срываюсь и плачу, не могу даже слушать, как кто-то другой говорит. Но хочется кинуть сюда одно маленькое сообщение, т. к. на дайри оставляю то, что хочу помнить, что важно. По сути далее будет цитата одного моего сообщения с лиру - просто это в общем-то впервые я смогла затронуть эту тему не одной строчкой, а действительно попытаться рассказать о том, что чувствую.
В этот четверг бабушке было 40 дней. И хоть из кожи вон лезь, пытаясь жить как обычно, ничего не получается. Истеричное веселье все чаще сменяется настоящей истерикой. Кажется, что она просто куда-то уехала и вот сейчас откроется дверь и она войдет как ни в чем не бывало. И только сейчас понимаешь, что она - душа нашей семьи, на ней всё держалось. И когда бывает особенно плохо, то в последнее время думаю, почему она? Она здесь гораздо нужнее, чем скажем я. Я нужна только маме, иначе она останется совсем одна. А бабушка нужна всем. Мне нужна. Вот почему так? Зачем?
В этот четверг бабушке было 40 дней. И хоть из кожи вон лезь, пытаясь жить как обычно, ничего не получается. Истеричное веселье все чаще сменяется настоящей истерикой. Кажется, что она просто куда-то уехала и вот сейчас откроется дверь и она войдет как ни в чем не бывало. И только сейчас понимаешь, что она - душа нашей семьи, на ней всё держалось. И когда бывает особенно плохо, то в последнее время думаю, почему она? Она здесь гораздо нужнее, чем скажем я. Я нужна только маме, иначе она останется совсем одна. А бабушка нужна всем. Мне нужна. Вот почему так? Зачем?
воскресенье, 17 октября 2010
Появилось какое-то страстное желание жить. Как в последний раз. Не припомню, чтобы меня чем-то тяжелым по голове били, но мало ли...)) Просто накатило какое-то полузабытое ощущение сказки, когда стоит захотеть и все обязательно получится. Что всё обязательно будет хорошо. В воздухе словно разлили волшебство, ты вдыхаешь его и начинаешь верить и в себя, и в этот подоброму чутоку безумный мир.
А еще заметила, что не верю, если мне говорят отрицательное про человеку/книгу/фильм... да про что угодно! Просто не верю. Скучный фильм? Дайте я сама попробую посмотреть! Плохой человек? Позвольте пообщаюсь. Я не верю чужому отрицательному мнению. Но могу взять на заметку хорошее.
А еще заметила, что не верю, если мне говорят отрицательное про человеку/книгу/фильм... да про что угодно! Просто не верю. Скучный фильм? Дайте я сама попробую посмотреть! Плохой человек? Позвольте пообщаюсь. Я не верю чужому отрицательному мнению. Но могу взять на заметку хорошее.
воскресенье, 10 октября 2010
Вот вечно с этим дайри что-нить не то. То пароль каждый раз подавай, то диз пропал кажется О__о
А вот все равно, лучше здесь напишу, а не на лиру. Там опять насоветуют с три короба, вроде и по делу, но все мимо=(
Мнение о работе неоднозначное. Стерпелось, но не слюбилось. Прихожу домой около семи вечера и тупо уже ничего не хочу, ну или просто сил уже нет ни на что абсолютно т_________Т Ужас какой-то. И ведь умом понимаю, что есть работа - и на том спасибо, вот только зарплата маленькая, но на это мне плевать по той простой причине, что у меня даже не возникает желания ее потратить О___о вот тупо ничего не хочется (кроме книжечки ДЕ). Всё. На этом мои запросы благополучно заканчиваются. А вот свободное время за деньги не купишь. Вот жалость-то! А именно его, времени, мне так не достает. Надоело строить планы, и понимать, что из них не суждено сбыться как минимум половине. Ладно, по-хорошему, спасибо, если хоть пара пунктов осуществляется. Надоело придумывать списки книг, фильмов, дел и понимать, что ни хрена этого не будет *истерика, однако* Вот так и срываюсь, изредка. Большее нельзя себе позволить. Можно только мечтать о чем-то ином.
А ведь у нас сейчас стажируется 4 девочки. Одна из них сбежала после трех дней стажировки х)) Тупо завидую -вот бы мне следом))) Вторая честно призналась, что первым делом спросит в какой отдел ее хотят упрятать, т.е. настроена свалить если что. Двух других опросить не успели. И после этого мне тетя будет рассказывать, что к ним очереди выстраиваются???? Да нормальные люди бегут оттуда вприпрыжку, как только понимают, куда попали и на что подписываются. Как метко заметила перешедшая из другого отдела девчонка в разговоре со стажорами:
- У нас можно работать, если у вас нет семьи, детей и личной жизни.
От себя бы добавила - и планов на будущее. Ибо факт.
Эта девчонка подсчитала, что в ее бывшем отделе замужем только одна, из приблиз человек 15-20 девушек. Пугающая статистика. Общее впечатление, что я переоценили свои силы, идя на эту работу. (сильно сказано - меня никто не спрашивал)) Но вставать в шесть и приходить добой в семь вечера... наверно, бобик сдох. Давно возникающий вопрос: а жить-то когда? можно благополучно оставить при себе.
Вай, знаю, пессиместичный пост вышел, но планку а-ля "всё пучком" я держу на лиру, а тут можно хоть изредка поддаться настроению.
А вот все равно, лучше здесь напишу, а не на лиру. Там опять насоветуют с три короба, вроде и по делу, но все мимо=(
Мнение о работе неоднозначное. Стерпелось, но не слюбилось. Прихожу домой около семи вечера и тупо уже ничего не хочу, ну или просто сил уже нет ни на что абсолютно т_________Т Ужас какой-то. И ведь умом понимаю, что есть работа - и на том спасибо, вот только зарплата маленькая, но на это мне плевать по той простой причине, что у меня даже не возникает желания ее потратить О___о вот тупо ничего не хочется (кроме книжечки ДЕ). Всё. На этом мои запросы благополучно заканчиваются. А вот свободное время за деньги не купишь. Вот жалость-то! А именно его, времени, мне так не достает. Надоело строить планы, и понимать, что из них не суждено сбыться как минимум половине. Ладно, по-хорошему, спасибо, если хоть пара пунктов осуществляется. Надоело придумывать списки книг, фильмов, дел и понимать, что ни хрена этого не будет *истерика, однако* Вот так и срываюсь, изредка. Большее нельзя себе позволить. Можно только мечтать о чем-то ином.
А ведь у нас сейчас стажируется 4 девочки. Одна из них сбежала после трех дней стажировки х)) Тупо завидую -вот бы мне следом))) Вторая честно призналась, что первым делом спросит в какой отдел ее хотят упрятать, т.е. настроена свалить если что. Двух других опросить не успели. И после этого мне тетя будет рассказывать, что к ним очереди выстраиваются???? Да нормальные люди бегут оттуда вприпрыжку, как только понимают, куда попали и на что подписываются. Как метко заметила перешедшая из другого отдела девчонка в разговоре со стажорами:
- У нас можно работать, если у вас нет семьи, детей и личной жизни.
От себя бы добавила - и планов на будущее. Ибо факт.
Эта девчонка подсчитала, что в ее бывшем отделе замужем только одна, из приблиз человек 15-20 девушек. Пугающая статистика. Общее впечатление, что я переоценили свои силы, идя на эту работу. (сильно сказано - меня никто не спрашивал)) Но вставать в шесть и приходить добой в семь вечера... наверно, бобик сдох. Давно возникающий вопрос: а жить-то когда? можно благополучно оставить при себе.
Вай, знаю, пессиместичный пост вышел, но планку а-ля "всё пучком" я держу на лиру, а тут можно хоть изредка поддаться настроению.
воскресенье, 26 сентября 2010
Ну вот почему, как только у меня есть время и приспичит в ролку, там никого нет? *рыдаит* Больному человеку последнее счастье недоступно=(
среда, 22 сентября 2010
23:11
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 20 сентября 2010
9 дней.
Отчаянно хотелось следом. Малодушие.
Отчаянно хотелось следом. Малодушие.
воскресенье, 19 сентября 2010
Нет, серьезно. В этом мире все-таки что-то недоработано. Вот хотела я одно время красивую осанку, чтобы ровненькая спинка была чисто машинально, а не потому что помню. В итоге позвоночник прихватило=)) Да так, что сидеть могу строго с очччень ровной спиной и никаких тебе наклонов О__о Сколиоз, чтоб ему. Монитор притянут поближе, клава почти на коленях, и я... с неестественно выпрямленной спиной. Поняла, в чем подвох. Каждый раз желание сбывается, ага, вот только надо продумывать и "путь к итогу". А то мне щас такая спина - лучше сразу завещание=(
И ровно сутки на то, чтобы вылечиться. Правда сорванный голос так быстро не вернуть, а мне еще по работе куча звонков... мама дорогая, всё супер, просто слов нет.
Ощущение, что еще чуть-чуть и я пойму что-то очень важное, что-то, что маячит перед носом, как птица,которую вот-вот поймаю и наконец-то всё встанет на свои места.
И ровно сутки на то, чтобы вылечиться. Правда сорванный голос так быстро не вернуть, а мне еще по работе куча звонков... мама дорогая, всё супер, просто слов нет.
Ощущение, что еще чуть-чуть и я пойму что-то очень важное, что-то, что маячит перед носом, как птица,которую вот-вот поймаю и наконец-то всё встанет на свои места.
суббота, 18 сентября 2010
Ну, вот я и здесь. Сама не знаю зачем. И знаю, что ненадолго. Очередной эксперимент должно быть. На лиру все-таки роднее. А здесь, ну что здесь... куча кнопочек, ничего непонятно и я впервые самостоятельно сделала дизайн, стырив картинку все с того же лиру. Смешно, но до этого мне было откровенно лень заниматься подобными вещами. Когда начинают жизнь с чистого листа вряд ли имеют ввиду новую страницу в интернете. Ну, да ладно, я не зарекаюсь.
Итак. Меня зовут Ева - так называет меня всего пара-тройка близких друзей. Для семьи я Женя, для коллег почему-то Жека О__О (совсем обалдели, да?), а для клиентов нашей конторы я Женечка, и никакого тебе отчества. Ну, оно и понятно, до отчества я еще не скоро доросту, когда мне в магазине даже спиртное продавать отказываются. А в интернете я Миро, и этот ник скоро будет роднее имени, ну или на равне.
К слову об интернете, все-таки не зря я сюда забрела. На лиру по-детски тяготит целый список ПЧ и почти полное отсутствие их комментов, а здесь одиночество будет хотя бы оправданным - как заводить читателей или самой подписываться на чей-то днев я так и не разобралась.
Не люблю попадать в неудобные ситуации. Наверное, поэтому с них и не вылажу. Дала девчонке Korokorus с лиру ссылку на гро, точнее на наши игры в песочнице, она, довольная жизнью, скорее ролку создавать кинулась, а к ней наши игроки видать не пойдут - сами сейчас под себя ролку пишут. Вот и что делать? Я сама не в том состоянии, чтобы лезть к ней в новую ролку, которую не чувствую напрочь. Ситуевина. Вроде сама же обнадежила, и сама же ничего не делаю, чтобы помочь. А чем помочь? К нашим приставать неудобно - сама же в ее игре даже анку еще не писала. Ой, в общем, всё как всегда, беру на себя ответственность непонятно зачем.
Пора завязывать с моей совестью и пр. хорошими качествами. В конце-концов, так хочется сейчас просто со вкусом поболеть - лечь на кровать, записать на диск что-нить интересное, пить чай с вареньем и болеть-болеть-болеть. Неспеша и со вкусом, как в детстве.
Итак. Меня зовут Ева - так называет меня всего пара-тройка близких друзей. Для семьи я Женя, для коллег почему-то Жека О__О (совсем обалдели, да?), а для клиентов нашей конторы я Женечка, и никакого тебе отчества. Ну, оно и понятно, до отчества я еще не скоро доросту, когда мне в магазине даже спиртное продавать отказываются. А в интернете я Миро, и этот ник скоро будет роднее имени, ну или на равне.
К слову об интернете, все-таки не зря я сюда забрела. На лиру по-детски тяготит целый список ПЧ и почти полное отсутствие их комментов, а здесь одиночество будет хотя бы оправданным - как заводить читателей или самой подписываться на чей-то днев я так и не разобралась.
Не люблю попадать в неудобные ситуации. Наверное, поэтому с них и не вылажу. Дала девчонке Korokorus с лиру ссылку на гро, точнее на наши игры в песочнице, она, довольная жизнью, скорее ролку создавать кинулась, а к ней наши игроки видать не пойдут - сами сейчас под себя ролку пишут. Вот и что делать? Я сама не в том состоянии, чтобы лезть к ней в новую ролку, которую не чувствую напрочь. Ситуевина. Вроде сама же обнадежила, и сама же ничего не делаю, чтобы помочь. А чем помочь? К нашим приставать неудобно - сама же в ее игре даже анку еще не писала. Ой, в общем, всё как всегда, беру на себя ответственность непонятно зачем.
Пора завязывать с моей совестью и пр. хорошими качествами. В конце-концов, так хочется сейчас просто со вкусом поболеть - лечь на кровать, записать на диск что-нить интересное, пить чай с вареньем и болеть-болеть-болеть. Неспеша и со вкусом, как в детстве.